文│一本情感簿
如果一个人在外面受了委屈，他既不能哭，也拉不下脸和家人朋友诉说自己的不愉快，默默的忍着，压抑着，这个时候恰好他回到了家，你猜他会不会把怒气迁怒于家人呢？
你会不会觉得这样的怒气很突兀？
我们生活中其实经常遇到这样的人，不仅仅是家人、亲戚和朋友，甚至于我们自己都在不知不觉的这么做，即便知道这样不对，但就是忍不住会把气撒在最亲近的人身上。
我要坦白，其实我就是这样的一个人。
一、
小时候我和父亲的关系特别不好，在我的印象里，他很喜欢喝酒，白天大部分时间我是看不到他的，每到半夜很晚的时候，他才带着一身刺鼻的酒味摇摇晃晃的回家。
然后不顾衣服上的呕吐物，就往床上一躺。
我妈则是默默帮他脱鞋脱袜子，有时候帮他脱衣服时，他还不高兴，对着我妈冷嘲热讽。我爸是典型的大男子主义，什么事情都是以自己为中心，很少听取别人的意见和想法，即便有时候听了，也会用一种我很给你面子的态度。
不仅仅是对我妈这样，对待我也是这样，记忆里，那时候的他就和我现在的年纪差不多，他很少对我嘘寒问暖，不关心我的学习，更不关心我最近都做了什么，发生了什么事。
我和他一起出去过几次，在酒桌上，他和朋友谈天说地，天南海北的聊，对待那些人，他总有掩盖不住的笑意。
那时候我就经常想，为什么他在外人面前就这么开心，回到家就哪哪都看不顺眼呢？
二、
也是那时候，我暗下决心，长大之后决不像他那样。即便不能把笑脸留给家人，至少也不应该把怒火带回家里。
每当我爸在家时，我总觉得很压抑，仿佛空气都变得滞缓，家里的气氛也压的我喘不过气。
我和很多哥们说过这个问题，出乎我意料的是，他们给我的反应都是“这并不算个事”，原因是他们的父亲基本也是这样，所以只要他们父亲在家时，大部分时间他们也会跑出来找朋友玩。
于是我开始意识到，或许成年人的世界就是这样，只是我们还小，不理解他们的世界。
多年之后，我大学毕业，带着这个问题，我独自进入了社会。我找到了一份工作，有了女朋友，平日里一到周五晚上就狂打电话召集兄弟们喝酒吃饭的聚会越来越少，我把大部分的时间都留给了女朋友。
至于为什么成年人总是把负面情绪带回家的问题，暂时的被我抛到了脑后。
三、
终于，不知道从什么时候开始，我惊讶的发现，我也变成了曾经我父亲的模样，我开始不自觉的把工作和生活中不顺心的气撒在女友身上。她会觉得委屈，然后一个人默默的走开流泪，每当这个时候，我又会觉得自己很混蛋。
男生在外面，其实很少会主动给家里的父母打电话，刚毕业那会倒是打的很勤快，但大多都是因为生活费不够了，要钱的......
后来，当我的工资可以维持我的租房和日常开销后，就极少主动给爸妈打电话了，除却有事情以外，为数不多的几次，也是因为心情不好，下意识的打电话给他们，想和他们说几句不痛不痒的话。
但不得不说，即便是那种“你吃了没？”、“最近家里还好吗？”之类的“废话”，说完之后仍旧会觉得心里轻松了不少。
当然，我爸妈会定期给我打电话，有时两三天一个电话，有时一个星期一个电话，如果恰好碰上我工作上有什么不顺心的事，或者和女朋友闹别扭了，我也会很不讲道理的冲电话那头的父母发脾气。
尽管他们不会反过来冲我发脾气，但挂完电话之后，心里涌起那种自责，远比他们训斥的要难受的多，因为我很清楚挂断电话之后，他们会怎样的失落和担心。
四、
于是，在一个不经意的瞬间，我又突然想起我曾经问自己的那个问题：我为什么总是对亲近的人发脾气呢？
正好，当长大后的自己也变成了同样的“成年人”，我不必再去费精力揣摩他人的心理活动，因为我只需要直面我自己的内心就可以。
我搬出一个凳子，坐在窗前，闭上眼睛，开始挑自己的“毛病”。
最后我找出两个原因：一是潜意识里，我很清楚，我对这些亲近的人发脾气他们不会真的记恨我，责怪我，一觉睡醒之后，我们还是可以像往常一样，好像什么事都没有发生过。冲他们发脾气，我不会有心理负担。
二是我处在这个复杂的社会当中，即便我再缺乏阅历，也清楚的明白，不会有人像他们一样爱着我、关心我，愿意忍受我的任性和迁怒，换言之，我知道他们会包容我，惯着我，而外人不会。
是的，想到这里，我又会觉得很暖心，家人之所以是家人，不就是因为无论发生什么，他们都会站在我们身边吗？
曾经我爸总是莫名其妙冲我发火，而如今我不也正在冲他发脾气吗？可能在他看来，我也是莫名其妙的。
五、
尽管如此，我还是下定决心要摆脱这种“轮回”，我不愿意将来我的孩子对我的印象，也像我对父亲的印象一样。
我开始给自己找事情做，最后决定学习一门乐器，选来选去最后给自己选了一个相对容易上手的吉他，毕竟每个男人心里都有一个吉他梦。我没有报什么吉他班，完全自学。买了吉他的教学书籍，从网上找来教学视频看，和弦里有一个“F和弦”的大横按，学过吉他的人想必都知道，它对于初学者是怎样的噩梦。
那时候每天我会花大概3个小时以上练习吉他，按弦的左手指尖从一开始的红肿，到磨破皮，磨出血。前三个月是最难熬的，晚上临睡前洗澡时，手指只要碰到水，就一阵钻心的疼，躺在床上，指尖碰到被子也会一阵阵刺痛。
音乐是可以宣泄人情绪的，虽然我的乐理知识并不扎实，但我还是写了几首歌，当我把自己写的歌，弹唱给我爸妈听时，他们脸上的笑容对于我来说，真的是莫大的鼓励和安慰。
六、
后来，我又尝试着写了一部二十多万字的小说，惨不忍睹是一定的，毕竟我不是余华，随便看两页《人民文学》就可以提笔写小说，但我还是坚持写完了它。也是那时候，我终于发现自己的知识储备不足以支撑我写出一部令自己满意的小说，于是我开始看书，再后来又开始学习写作。
和学吉他一样，我没有去找名师指导，也没有报班，还是一个人摸索，自学。因为对于我来说，大部分学习过程的重要性是大过结果的。
我曾在《论语.雍也》里，还看到过“不迁怒，不贰过”这样的话，它原本的意思是说不要把个人的坏情绪迁怒于他人，也不要在同一个地方犯两次错误。
我很清楚做到这六个字有多么不容易，但这并不妨碍，我对这句话有一种全新的认识。
我们之所以会不受控制的把坏情绪带给家人，其实正是因为我们总是会犯错，会遇到我们无法解决或者两难的问题，当这样的问题多次出现在我们的生活中时，就会让我们产生各种负面的情绪，然后不自觉的迁怒于家人。
我记得郭德纲曾说：三十岁之前，不狂，不会有出息；但三十岁之后，还狂，就一定没出息。
“狂”不一定就是行为霸道乖张，也可以是形容一个人不懂得控制自己的情绪，任由自己的脾气爆发。年轻时，我们的父母会包容我们，爱人会迁就我们，甚至于孩子都不会和我们较真。但过了而立之年，不惑之年，如果还这样，就说不过去了。
七、
我常听老一辈人说，下棋、练字、看书，可以锻炼人的心境。
如今想想，当我们不再对生活产生迷茫，有属于自己的坚持和追求时，一切负面的情绪都可以在不知不觉间宣泄出去，在我看来，弹琴、唱歌、写小说、写文章，其实都是我走向成熟的捷径。
如今的我，很少再因为一些小事发脾气，很多以前喜欢的八卦，如今也不再热衷，听到同事们说了难听的话，我也不再去针锋相对，他们有表达的权利，我也有沉默以对的权利。
现在的每天，我都觉得很充实，我甚至开始觉得到时间不够用。
人一旦忙碌起来，自然也就没了坏情绪滋生的空间，也就不会迁怒于家人了。
给自己，找点事做吧。
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