很多父母都会在自己的有生之年，尽可能地为孩子付出，哪怕燃烧自己。
有的父母选择给孩子自己积攒一生的财富：
从小给孩子锦衣玉食，在物质上给孩子自己所能提供的最好最贵，孩子成年了给他买房提供创业资金，即便自己即将离开，也会给孩子留一大笔财产--即便自己早已是不堪重负；
有的父母选择给孩子积攒知识，赢在起跑线上：
从小就给孩子上最高规格的幼儿园，到了小学中学，为孩子进入名校而奔波，期间夹杂着数不完的兴趣班、补习班，直到孩子考上好大学，还继续为孩子往后的工作铺路；
只是自然规律使然，我们终将早于孩子而去，无法陪伴孩子一辈子，物质也好、知识也好，少了父母的支持，孩子也就失去了一份约束，最终活成父母最不想要的模样。
那么，作为父母，我们最应该给孩子什么？
面对这个问题，淅爸的回答是：教养，是给孩子最具价值的财富。
姐弟俩在地铁上的行为乘客大赞：家教是最好的财富
看到一个视频，地铁上有一对年龄都不过10岁的姐弟相邻而坐，但在这个最活泼好动的年龄，姐弟俩却丝毫没有闹腾。
弟弟紧靠着姐姐，兴许是要去参加兴趣班，右手还搂着一把吉他。
一开始车厢里面人比较少，姐弟俩就把吉他放在了空位上，让自己坐得舒服一些。
地铁一站一站地过去了，车厢内的人多了起来，这时姐姐做了一个情理之中、而又意料之外的事情：
姐姐把吉他从弟弟身边拿起，搂在自己怀里，把本来放吉他的座位空了出来。
弟弟见状也意识到了什么，下意识地往姐姐那边靠了靠，挤出了让其他乘客也能坐下的空位。
为何说是情理之中？在公共场所遵守规则，合理合规地使用公共资源，这是社会中每一个人都应该做到的事情；
为何说意料之外？因为她们两只是孩子，即便不这样做，也不会有人去批评他们；
更因为，他们的行为是主动的、不需要任何人提醒的。那么习以为常、自然不做作，把留在血液里的那份教养，展现地淋漓尽致。
为何一个动作，却引来众多网友的点赞叫好？比之另外的一些孩子乃至成人，在地铁等公众场所肆意妄为，姐弟俩本来就俊俏靓丽的脸庞，在他们的行为之下，愈加让人觉得讨喜。
出于包容和理解，或许我们不会因为一个年龄尚幼的孩子，因为天性使然在公共场所里做出不礼貌、不守规则的行为而谴责他们。
但我们绝对会因为一个孩子，表现出能战胜自己天性的能力而惊讶。
就如对洪七公会打狗棍法，大家丝毫不会惊讶，因为他是老前辈，那是他本应有的能力；但对于年纪轻轻的黄蓉轻易就学会了打狗棍法，大家却会感到不可思议一般。
包容，是因为他们只是个孩子，惊喜，也因为他们只是个孩子。前者，以“他只是个孩子”做借口，后者，以“他只是个孩子”而自豪。
教养的表现是人品，是父母能给孩子的最高学历
教养的表现方式，是人品，因为人品决定行为。
在风水堪舆界流传着这样一句话：人品，是最好的风水。风水淅爸不懂，不敢妄言。
但，“人品是父母能给孩子最高的学历”，这个认知淅爸是绝对赞同的。
人品，意思是人的品行道德，概括为“责任、利他”的行为；是指个体依据一定的社会道德准则和规范行动时，对社会、对他人、对周围事物所表现出来的稳定的心理特征或倾向。
人品的源头是教养一个孩子的品性道德乃至三观，最初从家庭教育中得以滋养成长。
孩子是天生的模仿学习高手，他们在家庭中，主动地观察着父母的言行举止，用模仿的方式去实践从而获得相应的体验感，发展出相对应的认知和行为习惯，进而融入到自己的血液中，组合成品行道德。
父母体现出相互之间足够的尊重，那么孩子同样能潜移默化地学会尊重他人；父母之间相敬如宾，那么孩子一样会潜移默化的对他人投射以同样相处方式；父母在公共场所懂得克己自律，那么孩子也很大概率能发展出克己自律的品行；而这一切是向左还是向右的，是父母与孩子相处的方式，即亲子模式；
对于孩子而言，模仿对象则是被动的，因为生育是单向单项选择题，孩子没有办法选择自己的父母是什么样的人；出生以后，更没有能力去左右父母的言行举止乃至品行道德。
人品是竞争中的稀缺而珍贵的品质标签当下的教育模式愈加趋向“工业化”，称之为“盖模子”一点都不为过。在千篇一律的教学模式下，孩子们都“同高同大”。
人品，是人真正的最高学历，是人能力施展的基础，是当今社会稀缺而珍贵的品质标签。
人品和能力，如同左手和右手：单有能力，没有人品，人将残缺不全。
同等能力下，人品好的孩子，就占据了绝对优势。因为人品决定态度，态度决定行为，行为决定着最后的结果。
教养的深处，是健全的人格美国心理学家大卫·雪纳瑞提出，一个人能够真正变得强大，很大程度上取决于他是否拥有一个“稳固且灵活的自我”。
什么意思呢？
一方面，有着不受外界评价影响的稳定的自我价值感，一个稳固的自我对于自我存在的价值感，是不会出现摇摆不定的状态的，更不会被外界的质疑和否认而影响自己。
另一个方面，又不会局限于自己的自我概念，能够灵活地在不同的情形下表现和发展多面的自我，灵活的自我是稳固自我的补充，所谓灵活，就是你的自我概念不会僵化，或者停滞不前，会动的根据环境和场合的变化，用恰当的方式表现出来。
如果说稳固的自我是安全感充足，并且安全感的源泉来自于自我认可的内在动力，那么灵活自我，就是让散发出自身的能力，让他人感到安全、舒适。
一个完善的自我人格，应该同时拥有这两种自我品质。
这对姐弟中，尤其是姐姐，她并不需要外界的督促就能做到自律，她同样不会对外界的评价而沾沾自喜、又或者因为想获得外界的赞美而做作地做出这些行为。因为这份教养所带来的自律使她体验到舒适感，不需要外界的评价系统作支撑。
另一个方面，或许她在家里是个活泼好动的，但在此刻在这个车厢里，她散发出了安全感，所以弟弟愿意紧靠着她；她同样给其他的乘客带来了舒适感。因为她懂得根据场合和环境的变化，来调整自己的行为，用恰当的方式表现出来。
如何培养有教育的孩子？--教养不能遗传，更不是逼出来的
有些父母自身道德品行良好，却培养不出有教养的孩子，这是为何？
因为教养是不能通过基因遗传的；
有些父母早早给孩子立下规矩，并且严厉执行，同样培养不出有教育的孩子，这又是为何？
因为教育不是逼出来的，不是外在评价和约束所决定的，更不是屈服；
那我们应该如何培养有教养的孩子？
化被动为主动的言传身教前文所述，生育是一件单向单项的选择题，孩子没办法选择自己的父母是谁，也没有能力去改变父母，并且，我们普遍地认为言传身教、“潜移默化”是一件被动的事情。
这份环境、人物和认知的被动性，在培养孩子的教养时，起着关键性的作用。
当有了孩子之后，我们需要先做到自我克制，自我教育，找出自己的缺点并加以改正。
即便改变的结果不如所愿，但是你努力的这个过程，孩子同样是在学习的，这份改变，强调的是过程，是对生活、对周遭环境、对伴侣、对亲人、对孩子的态度。
人品决定态度，态度决定行为，而对于一个尚在建立自我性格、人品的孩子来说，父母的态度反过来决定孩子的人品。
规则的本质，是真实的生活体验给孩子建立规则是一码事，但如何让孩子遵守规则，则是另一码事。
当父母强迫孩子遵守规则的时候，这份“遵守”，其出发点是屈服和压抑，其动力源泉是外在评价系统。
建立规则，是让逻辑结果成为孩子的“天和地”，当孩子犯错越规，那么惩罚他理应是规则，而不是父母的怒火、藤条或者巴掌。
就好比，当我们驾车上马路行驶的时候，出了事故，惩罚我们的是相应的法律法规，而不是交警的意志。
当孩子不吃饭的时候，他最应该体验到的是饿肚子的感觉，这份饥饿带来不舒适感，就是他最好的惩罚，并不需要我们去强调：“再不吃你就饿肚子，再不吃就没东西给你吃，再不吃就饿到晚上、明天！”
当孩子在地铁里乱跑乱跳的时候，他最应该体验到的是地铁停下时的那份失重感，这份失去身体平衡、失去对身体掌控的不安感、威胁感，就是孩子最好的惩罚。而不是一边限制他的行动，一边怒吼“再不做好待会摔s你！”
当然，我们需要保护他们尽可能不受伤害，跟随在他的身边，让他在真正遭遇危险时，能及时辅助他。
唯有如此，他们才能体会到在遵守规则下的舒适，并形成自己的认知，发展成一份好的教养，并做到源自内在评价系统的自律克己。
育儿寄语
坚韧如他，强大如他，哪怕始终行走在黑暗的世界里，他的心，也是澄澈而干净的--《他来了，请闭眼》
教养，是父母能给的、也理应给孩子的最具价值的财富。
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